Wlady mentre indica una delle sue suonerie del cazzo

Wladmiro Tallini è l'unico frocio che non sia riuscito a farsi Gustare La Mazza da Gustavo La Mazza. Nato come cherubino pacioccoso, trottolino amoroso dudududadada, diventa molto presto un essere abominevole. Le mani di chi se lo trova di fronte cominciano a prudere irrimediabilmente finché non vengono sfregate con forza sulla superficie accogliente della sua faccia. Anche le nocche subiscono lo stesso effetto. Sovente nella Bibbia si fa riferimento a questo strano miracolo che rende Wlady sostanzialmente l'unico angelo ricchione che istiga involontariamente alla violenza. È anche la prova che gli angeli non hanno un sesso definito.

Accortosi delle sue grandi doti, Dio lo relegò quindi ad un arduo compito, ovvero portare sulla Terra l'Apocalisse. Wlady si organizzò e capì che la televisione era l'unico mezzo per poter parlare direttamente agli esseri umani senza fraintendimenti. Con la sua grande simpatia iniziò a condurre dei talk show su reti private, tra un porno e l'altro, e alla fine coronò il sogno della sua vita mortale: pubblicizzare suonerie per cellulari. Attraverso le suonerie infatti avrebbe comunicato il volere di Dio e distrutto il peccato sulla Terra. La sicurezza che l'apocalisse fosse ormai vicina arrivò quando Wlady lanciò per la prima volta il suo inno di battaglia (ecco spiegato il perché in Italia non ci sono più bambini): "Adesso ridacci la nostra Gioconda".

Si racconta che dopo aver visto "The Ring" il suo telefono squillò, ma avendo sentito la suoneria di Wlady, l'utente dall'altra parte defenestrò il telefono prima che il divertentissimo potesse rispondere, e la bambina tornò nel pozzo.

Ha partecipato da attore in concorso all'ultimo festival di Cannes. Il suo film, un remake de "Il buono, il brutto e il cattivo", che ha potuto contare anche sull'autorevole contributo di Mr. Lui e Tonio Cartonio (per questo intitolato "Il pirla, lo strafatto e la checca"), si è classificato subito prima di un documentario del Laos sul riciclaggio della coca tagliata male e alle spalle di "Pomodori Secchi Morti Alla Fermata Del Trans".

Recentemente, visto lo scarso successo dei suoi innumerevoli spot di loghi e suonerie, si è buttato a capofitto nella sua nuova carriera di rocker, nel gruppo fondato da Spongebob e di cui fanno parte anche Kledi, Platinette e Qualcuno.

Rimane ancora misteriosa l'assenza del secondo coglione Tallini. Infatti, stando alla famosa teoria de "I coglioni stanno sempre in coppia" enunciata dal famoso filosofo-playboy Riccardo Schicchi, Wladimiro risulta essere incredibilmente privo del suo compagno di scroto. Alcuni suppongono che sia uno dei suoi due colleghi Tonio Cartonio e Mr Lui, mentre altri invece sono certi che Wladimiro sia il coglione destro, Tonio il sinistro e Mr. Lui la testa di cazzo centrale.

Molti usano la sua foto come lassativo quando si recano al cesso.

 Conseguenze

Coraggio! Con un fucile a pallettoni non puoi sbagliare!

Ecco una rarissima foto che lo vede con il suo fidato amico Mr. Lui nel tentativo di rompere il cazzo ai telespettatori di Italia 1 e noi tutti sappiamo che i nostri eroi riusciranno nel loro intento.

Appena Wlady comparve in TV gli umani subirono le grandi maledizioni divine, che possiamo qui elencare:

• Rocco Siffredi diventa impotente.
• Farsi seghe pensando a Wlady fino a divenire ciechi per non vederlo.
• Crescita di un dente canino al centro dello sterno.
• Avvizzimento del pene.
• Inserimento di oggetti vari in orifizi vari nei momenti più inaspettati.
• Inorgoglimento della parte femminile che è dentro ognuno di noi.
• Voglia inarrestabile di leccare conigli svedesi pieni di forfora.
• Conseguente gaysmo.
• Collasso istantaneo del sistema intestinale e conseguenti perdite nervose seguite da lacrime di sangue e sudorazione eccessiva.
• Svegliarsi, nudi e con un forte dolore anale, nella stanza da letto di Lele Mora.
• Crescita di una orrenda gobba sulla schiena.
• Esplosione dei bulbi oculari; urina pressurizzata dagli occhi.
• Voglia irrefrenabile di approfittare di Free Willy per poi ucciderlo.
• Desiderio di succhiare una pallina da ping pong da un capo all'altro del tubo per innaffiare.
• Chuck Norris ti dà un calcio rotante per punirti, dato che ti sei trovato sul canale sbagliato al momento sbagliato.
• Ricevere una chiamata da un certo Ugo Trapani che chiede della sig.ra Grasso Peroni (sposata Pezzi Bocconi) per un trattamento anti-malocchio.
• Trasformazione istantanea in esseri di pura gaiezza; frocizzazione ultrasonica.
• Desiderio irrefrenabile di camminare nel fango misto a neve e merda.
• Enormi pustole sul glande.
• Smerigliamento dei coglioni.
• La Lazio vince il derby.
• Schizofrenia.
• Perdita del senso critico.
• Improvviso odio per qualunque suoneria.
• Offuscamento della capacità di dire "trentatré trentini entrarono a Trento tutti e trentatré trotterellando" (se ci state provando e non ci riuscite ora capite perché).
• Voglia irrefrenabile di vestirsi da Sandokan e andare in giro a picchiare tutti quelli vestiti da Zorro e da Michelangelo delle Tartarughe Minchia.
• Mestruazioni acide e preventive.
• Nascita di vitelli a 3 teste.
• Eiaculazione precoce.
• Oltre che sugli umani egli e le sue suonerie danneggiano gravemente anche i nostri cellulari, facendogli prendere vita e convincendoli a suicidarsi buttandosi da balconi e finestre, facendolo passare come incidente.
• Salivazione di aceto balsamico.
• Licantropia.
• Viene terminata la Salerno-Reggio Calabria
• Desiderio cyberpsicotico di svitare teste.
• Piaghe suppurative.
• Inizio di sintomi di ebefrenia acuta sclerotizzata.
• Emorroidi e diarrea con conseguente perdita degli organi interni per via anale.
• Effetto AXE rivolto verso le locuste anziché verso le donne.
• Bestemmiazione cronica contro angeli e santi alla velocità della luce.
• Alla ricezione di una qualsiasi telefonata su cellulare, quindi all'udire una qualsiasi suoneria, improvvise apparizioni di Wlady, che svela i segreti di Fatima ammettendo che, in realtà, sono pubblicità di suonerie per cellulari. Seguono violente convulsioni.
• Possente desiderio sessuale rivolto verso la frutta e verdura.
• Improvviso odio verso i gatti.
• Desiderio impellente di immergere nell'acido cloridrico ogni apparecchio capace di emettere suoni o suonerie di alcun tipo.
• Perdita del 99% del cervello.
• Perdita del restante 1% del cervello.
• Involuzione della specie.
• Diarrea astrale ogni volta che si ha una mosca sul naso.
• Comparsa di innumerevoli foruncoli pieni di olio per motore sui coglioni.
• Pikachu ti eletrizza.
• La comparsa di una fobia comune a tutti, la lampiofobia (la fobia dei lampioni).
• Scoprire che Napoli esiste, ed è piena di napoletani.
• Life is now.
• Mario... rispondi.
• Quantità abnormi di balle di fieno rotolanti.
• Acidità di stomaco.

Si sta guardando proprio te... e non gli piaci affatto

• Materazzi segna un gol.
• Perdita di capelli.
• Mr. Lui come vicino di casa.
• Desiderio di leccarsi il gomito.
• Capacità di accendere le lampadine appropinquandole all'ano.
• Trasformazione in un mucchio informe di fango.
• Ipargimento ingiustificato di cellule anali.
• Vomito, ingerimento di vomito e merda e rivomito.
• Ribrezzo.
• Invasione di bimbiminkia.
• Implosione nucleare del pene.
• Impulso al suicidio.
• Singhiozzo cronico.
• Comparsa di un secondo ano.
• Farsi una doccia con dell'acido solforico e acido nitrico in uguali quantità.
• Diventare improvvisamente brutta come la figlia di Fantozzi.
• Voglia irrefrenabile di farsela mettere nel culo da due dozzine di gorilla in calore per due mesi ininterrottamente.
• Comparsa di un terzo ano.
• Scorregge continue da ogni orifizio intonanti tutte le canzoni di Nec.
• Trasformarsi disgraziatamente in un truzzo.
• Improvviso sciopero delle orecchie dopo aver sentito le prime note di una suoneria.
• Ritrovarsi Wlady come vicino di casa.
• Ritrovarsi Wlady nel letto.
• Ritrovarsi la minchia di Wlady nel culo.
• Bastonarsi sulle palle.
• Ritrovarsi il culo fumante.
• E poi ritrovarsi la bocca fumante e nel letto Wlady che si fuma una sigaretta.
• Implosione dell'universo.
• Esplosione dell'universo.
• Seconda implosione dell'universo.
• Cagare l'anima.
• Incubi notturni per i prossimi 30 anni.
• Rotolarsi nella merda.
• Improvvisa perdita della voglia di vivere.
• Mestruazioni cerebrali.
• Sangue dal culo (però tu non lo devi dire a nessuno!).
• Fumare erba fino a dimenticarsi di esistere.
• Volergli infilare la faccia nella merda.
• Improvviso tamponamento con una macchina parcheggiata.
• Diarrea sonica cronica dalle orecchie e dal naso (fa malissimo).
• Autoinculamento.
• RAI. Di tutto e di più.
• Gormitico!
• Prostituzione immediata.
• Mestruazioni maschili.
• Nei cani, voglia immediata di strusciare il deretano sul pavimento.
• Gli esperti hanno dimostrato tentativi di suicidio nei pesci.
• Ronald McDonald afferma di aver avuto problemi gastro-anal-intestinali.
• Il pakistano che vende le rose per strada dopo averlo incontrato è diventato cieco e stitico. È riuscito comunque a vendergli una rosa!
• Alcuni hanno ammesso incredibilmente di essersi trasformati nel Gabibbo per più di un'ora dopo aver visto Wlady dal vivo.

Acquista anche tu il Merciandaising di Wladimiro Tallini.

• Voglia immediata di inchiappettare una papera.
• A me è venuta voglia di inchiappettare una foca!
• Perdita del controllo anale allo squillare di un telefono.
• Perdita di melanina nei peli con conseguenti calvizie pubo-ascellari.
• Un amico dopo aver sentito la sua suoneria ha avuto voglia di mettere un dito in culo al porco. Afferma di esserselo temperato come una matita.
• Alzheimer.
• Voglia di spararsi e buttarsi contemporaneamente da un balcone.
• Free Willy (il delfino) ha ripreso a vivere sulla terra ferma.
• Emigrazione improvvisa delle rondini al polo.
• Voglia di darsi fuoco alle dita dei piedi.
• Autocombusione istantanea.
• Ritrovarsi la casa occupata abusivamente.
• Strozzarsi con una corda di chitarra.
• Chiamare immediatamente i Ghostbusters.
• Infilarsi la testa di una gallina viva nel culo.
• Ricevere coppini da una mano volante.
• Diarrea-a-fischietto-evoluta che fuoriesce dalla bocca.
• Creazione del nulla.
• Essere rapiti dagli alieni.
• Il televisore si rompe e tu ti incazzi perché lo devi portare all'assistenza.
• I ciechi diventano ancora più ciechi.
• Trasformarsi nel dottor Zoidberg.
• Mangiare per pranzo del vomito scaldato avanzato da quattro giorni.
• I pesci incominciano ad affogare.
• Emulare le gesta di un volatile per poi diventare un pirla spiaccicato sulla strada.
• Sbattere la testa contro al muro.
• Voglia di inchiappettare tutto ciò che ha uno o più buchi (anche sé stessi).
• Mandare a fanculo Chuck...
• ....ed essere disintegrati da una raffica di calci rotanti.
• Cagare 72 volte al giorno palle di merda grandi quanto Giuliano Ferrara.
• Subire 1000 sparticulo.
• Impotenza.

• Giacobbe hard-disk
• È un VAIRUS!
• Estinzione dei pinguini.
• Ricomparsa dei dinosauri.
• Un teletubbies ti suona al campanello.
• Voglia di inchiappettare pure lui.
• Migrazione di tutti e di nessuno verso il buco nero dell'universo, cioè verso il buco del culo di Giuliano Ferrara.
• Innalzamento della temperatura del pianeta di 5elevatoTeletubbies gradi Cazzius.
• Era glaciale.
• Hanno ammazzato Kenny.
• Brutti bastardi!
• Tonio Cartonio viene a farti visita.
• Tonio Cartonio viene a farti.
• Tonio Cartonio viene. (indovina un po' dove?)
• Superiper sfrociamento immediato con sfondamento del culo in omaggio.
• Il tuo motorino prende fuoco.
• Il tuo culo prende fuoco.
• La Standa mette in vendita tre uccelli nel culo al prezzo di due.
• Scatenare un'epidemia endemica che colpisce in ordine: culo, prostata e pancreas causando inoltre una forte sudorazione ascellare con smanie suicide.
• Far modificare il proprio telefono da Emmett "Doc" Brown, coprotagonista della trilogia "Ritorno al futuro", in modo tale da ottenere il modo d'uso del vostro cellulare "Vibra/Ingoia".
• Tentare di riprodurre il suono di tutte le sue suonerie con le scoregge fino alla morte causa rigonfiamento delle ghiandole pineali che perforano il cervello.
• Crescita di una verruca che odora di merda sotto il naso.
• Perdita dell'orientamento, dissociazione del corpo dalla mente, camminare con l'ano in aria con la conseguenza di diventare un bersaglio per tutti i culattoni della propria città.
• Affaticamento e perdita della memoria temporanea.
• Ingrassare di 150kg in 5 secondi mangiando una barretta dietetica.
• Comprare l'intera serie di coltelli "Miracle Blade" prontamente pubblicizzati dallo Chef Tony con l'unico scopo di uccidere ogni frocio presente sulla faccia della terra (quindi omofobia).

• Addestrare il proprio criceto ad uccidere strappando il cazzo a morsi.
• Riuscire a far penetrare nel proprio deretano l'intera macchina di Maurizio Costanzo con egli dentro (quest'ultimo preoccupa più del mezzo).
• Morire istantaneamente per cause inspiegabili.
• Ricky Martin canta "Livin' La Vida Loca" sotto casa tua sputando sperma dal naso.
• Osama Bin Laden si manifesta nel sonno 5 volte al giorno (?) cantando e ballando la suoneria di Materazzi, con un kalashnikov in culo.
• Le Porte del Paradiso rimangono chiuse per qualunque individuo abbia comprato una suoneria negli ultimi 3 anni.
• Morte cerebrale, encefalogramma non piatto, ma convesso, perdita delle inibizioni, tale da innescare un processo di autodistruzione.
• Impossibilità dal resistere al suicidarsi buttandosi con la propria Smart dal viadotto Messina-Boccetta.
• Vomito dalle orecchie e dalle narici misto a sangue e vino.
• Improvvisa voglia di frequentare le peggio truzzerie in zona.
• Improvviso senso di nausea e vertigini, cazzi al culo in enormi quantità, e perdita di coscienza.
• Renato Zero diventa etero.
• Batulla è un coglione.
• Comprare il CRIC, non quello della macchina ma il kit "Cazzi Rotti In Culo" e fare del sesso anale con il portinaio.
• Perdere sangue dal culo nel sonno.
• Accorgersi di essere una testa di cazzo.
• Avere un orgasmo anche quando ci si pulisce le orecchie.
• Voglia di masturbarsi con la foto della Laurito.
• Diventare così gay che al confronto i Village People sono una massa di sciupafemmine ed esprimersi con le sole tre parole "YMCA", "Favoloso!!" e "AHHHH!!!" (urletto alla Jonathan del GF).
• Decespugliamento pubico.

• Produrre supermerda sonica acida.
• Mangiare le proprie feci.
• Fare sesso anale con la leva del cambio di un camion.
• Farsi anche la leva del cambio del camionista.
• Improvvisa voglia di raccogliere saponette nelle docce di un carcere ed accorgersi di aver dimenticato a casa la vaselina.
• Fanculizzamento istantaneo.
• Assistere a un numero di magia dove il tuo cervello sparisce senza che ti sia stata aperta la testa e senza passare dalle orecchie. Wlady è capace di fare anche questo, altro che Devid Copperfild....
• Demenza senile.
• Incontinenza.
• Deformazioni cubiste del mondo che ti circonda.
• Ingrossamento spropositato dei testicoli.
• Braccare, quindi catturare Wlady e usarlo come zerbino di casa.
• Incubi ricorrenti dove un animale canta una cover.
• Crescita di due nasi bitorzoluti in mezzo alla faccia.
• Il tuo cellulare fa harakiri.
• E tu lo segui a ruota.
• Schiantamento cronico.
• Improvvisa crescita spropositata di peluria ascellare e pubica, con ciuffi autodecolorati in puro stile Cristiano Malgioglio.
• Sui pipistrelli, provoca un'improvvisa migrazione verso la bocca di Ozzy Osbourne.
• Palmificazione delle dita di mani e piedi, affinché non possano più digitare alcun numero sul telefonino.
• Malattie indecifrabili, curabili solo attraverso Dr. House.
• Il Dr. House si suicida perché non riesce a curare le malattie che scaturiscono dopo l'assunzione visiva di Wlady, ma non prima di tirare fuori una delle sue frasi più ciniche e bastarde.
• I comunisti smettono di mangiare i bambini.
• Sputare palle di pelo.
• Mr. Bean supera in intelligenza Stephen Hawking.
• Voglia di infilarsi in orizzontale una riga su per il culo.
• Impulso di vedere i video porno di Chewbacca di Guerre Stellari.
• Fenomeno dell'eutrofizzazione nel culo.
• Risveglio delle mummie
• Babbo natale
• Tua mamma

• Se leggi tutta 'sta lista Wlady viene ad incularti -è un'impresa ardua, ma ne vale il pene-
• Potrebbe non succedere niente. Questo avvenimento è molto raro, tanto che è molto più probabile che il sommo venga a calciorotarti senza motivo.
• Un altro motivo per cui non potrebbe succederti niente è che sei Wlady in persona.
• Trasformazione genetica della vagina e fuoriuscita di sperma.
• Amy Winehouse si disintossica completamente e per sempre.
• Voglia di pomiciare con Bill Kaulitz.
• Voglia di impiccarlo al contrario.
• Invasione di Barbie e Pokèmon.
• Kenny diventa immortale.
• Fare l'incubo ricorrente dove tu sei da solo con Wlady dentro uno stanzino buio e senza via di fuga.
• Se, per sfortuna gigantesta, si viene toccati da quell'essere immondo che è Wlady, ci si trasforma immediatamente e irreversibilmente in una checca di primo ordine.
• Per precauzione ti viene voglia di tapparti il buco del culo con 5 Kg di stucco.
• Mario De Filippi ritorna uomo.
• Dodò assume un avvocato per difendersi dalle accuse di stupro dell'Albero Azzurro.
• Voglia irresistibile di scrivere un saggio sulle mestruazioni del diavolo.
• Visione di gene Gnocchi che piscia.
• Ai gay, è passata la voglia di esserlo.
• Voglia di farlo con Platinette.
• Palle secche.
• Ritrovarsi nudi come vermi sull'autostrada Torino-Milano con un cappello da cowboy in mano e una banana.
• Inaspettatatamente toccate l'uccello a vostro padre.
• Tutte le ragazze amanti dei Tokyo Hotel improvvisamente puzzano di letame,muoiono di lebbra cagando sperma a spruzzi essendo state inculate violentemente a sangue una per una dai due fratelli.
• Gli emo conquistano l'universo.
• Caduta di entrambi gli occhi con relativo trasformamento dei due buchi lasciati vuoti in ani.
• Dire che Una certa Stefania Solello ha brutti capelli e per punizione dio ti prende a calci nel menisco per conto del sommo Chuck Norris.
• Michele Dal Bosco viene a casa tua e ti fa l'imitazione del vecchio cercatore d'oro approfittando di tua figlia se ne hai una, e se non ce l'hai ti ritroverai improvvisamente padre\madre.
• Vomitare tozzi di merda.
• Diventare Emo.
• Improvvisa voglia di dormire abbracciando il Salvavita Beghelli.
• Ti cresce un cazzo blu sul naso.
• Fai la cacca, ti pulisci con la mano e te la metti in bocca, poi ti chiedi se è igienico...
• A causa di un virus intestinal-anale inizi a tossire sangue e sperma.
• Severa sterilizzazione.
• Tutti i cani che incontri si attacheranno ai tuoi genitali.
• L'ascesa in televisione dei terribili Teletubbies e l'eventuale conquista dell'universo da parte degli stessi.
• Voglia irrefrenabile di mettersi una pannocchia fra le chiappe.
• Voglia di fare un brindisi (il brindisi della fortuna) alle pannocchie fra le chiappe.
• Organizzare una mega orgia con Margherita Hack, Vladimir Luxuria, Rosy Bindi, Anna Pannocchia, l' orsetto Knut e tutti gli animali citati da Studio Aperto.
• Considerare Studio Aperto un telegiornale minimamente serio; effetti prolungati potrebbero indurvi a considerarlo totalmente serio ed affidabile.
• Pino La Lavatrice diventa un forno microonde.
• Lapo smette di tirare. In compenso si fa spingere.
• "Mi chiamo Virgola, sono un gattino, sono la stella del telefonino, chiusa parentesi, chissà chi è?
• Rocco Siffredi diventa gay.
• L'urlo di Munch.
• Cagarsi in mano e prendersi a schiaffi.
• Comparsa di un quarto ano.
• Pino Scotto inizia ad amare i Tokio Hotel.
• E forse li ami anche tu.
• George W. Bush inizia a rispettare tutti i paesi del mondo.
• La Gioconda prende fuoco.
• Fenomeni di autocombustione.
• Visioni mistiche senza assunzione di sostanze stupefacenti.
• Apparizioni Mariane del sesto tipo.
• Comparsa di un quinto ano.
• Spasmi anali ogni volta che si dice "PRONTO".
• Violenta dissenteria.
• Perdita dello scroto.
• Sonda Anale nel culo.
• Eric Cartman nel letto.
• Voglia irrefrenabile di sedersi nudi su ringhiere di ferro molto freddo.
• Chuck Norris si calcio-rota da solo (e non si fa un cazzo).
• Tu vai a fanculo.
• Voglia irrefrenabile di sposare un truzzo.
• Voglia irrefrenabile di martellarsi le palle.
• Invasione di peni.
• Perdita improvvisa di tutti i capelli.
• Voglia di schiantarsi con un jet contro un emo.
• Il cielo diventa fuxia.
• Tua sorella chiedi l'elemosina.
• Gandhi e Madre Teresa resuscitano per picchiare a sangue Wlady e tutta la razzaccia che gli appartiene

Si ringraziano i Ricercatori Oral-B per gli studi che vengono fatti e le scoperte di ogni giorno su questa pericolosissima piaga.

Ascolto per la prima volta!! Ascolto tutto quello che le persone più care dicono di te e nn ci credo!!! ma in cuor mio so che è così so che persona sei so chi sei!!! anche se pensi che io nn sappia nulla....ed è questa la cosa brutta!!!

Cazzo hai avuto tutte le fortune del mondo.. quella fortuna che qualsiasi persona cerca e che ti invidia con tanta ostentatezza!!

MA SEI STATO SEMPRE UN GRAN BASTARDO SEMPRE !!!

ed un giorno se ne accorgeranno e sentirai cosa vuol dire...

Mi sento per la prima volta dopo secoli "Rinato"...E' una sensazione davvero strana sapete?! ieri è stata un giornata che mi ha cambiato (nn vi spiegherò mai il perchè) mi sento nuovamento io, l'Alessandro di un tempo forte e sicuro delle proprie azioni... Convinto che il vecchio ale ormai nn faccia più parte della mia vita... Sono felice davvero felice!!!
Ora so cosa voglio nella mia vita so pienamente che tutto è sempre complicato, ma sono certo che qualcosa cambierà... COME DICEVA UNA MIA AMICA: La vita è una stronzata se vuoi qualcosa prendila e basta senza doverti chiedere sempre il perchè di tutto..Fallo e basta!!! ed è proprio su questa frase che si deve basare la mia filosofia di vita!! grazie Ross..
Questo mio cambiamento mi ha fatto capire molte cose... Cose che un tempo interpretavo in maniera sbagliata...

A chi legge questo blog e si sente in un oblio senza fine dico solo una cosa...Si arriva ad un certo punto dove bisogna accettare quello che è successo e andare avanti, capire che in definitiva bisogna  Crescere...A questo mondo nessuno è stupido nessuno!!! Siamo solo dei grandi masochisti....

Se avete letto e qualcosa vi ha colpiti nel bene o nel male ditemelo....tengo molto al vostro pensiero!

SIVIS PACEM PARAS BELLUM.... Questa è sempre stata la mia frase di battaglia, quella frase che mi dava e mi da sempre la carica !!!
Sapete è latino! vuol dire SE VUOI LA PACE PREPARATI ALLA GUERRA!!
forse a volte può sembrare una cosa esagerata ma nn lo è....La vita è sempre stata per me una battaglia continua su tutto, niente mi è stato mai servito sul piatto d'argento ed più che mai sento che tutta questa mia forza sta venendo a mancare..... ho bisogno di trovare la forza di andare avanti e trovare una volta per tutte quelle risposte che tanto affliggono la mia testa... Sono stanco di scappare....!!!
mi ci vorrà tempo ma devo capire..


Sapete ultimamente l'unica cosa che mi fa star bene è una canzone dei beatles che s'intitola Across the universe !!! è una canzone stupenda.....

Across the universe

Le parole stanno scivolando fuori come una pioggia infinita in una tazza di carta
Scivolano selvaggiamente e si disperdono nell'universo
pozze di dolore, onde di gioia alla deriva nella mia mente aperta
possedendomi e accarezzandomi
Jai guru deva om.

Niente cambierà il mio mondo
Niente cambierà il mio mondo
Niente cambierà il mio mondo
Niente cambierà il mio mondo

Immagini di luci spezzate danzano davanti a me come milioni di occhi
Mi chiamano attraverso l'universo
Pensieri vagano come un vento irrequieto dentro una cassetta della posta
Cadono alla cieca mentre seguono la propria strada attraverso l'universo
Jai guru deva om.

Niente cambierà il mio mondo
Niente cambierà il mio mondo
Niente cambierà il mio mondo
Niente cambierà il mio mondo

Suoni delle ombre ridenti dell'amore fischiano attraverso le mie orecchie aperte
Incitandomi e invitandomi
Amore senza limite e senza fine che splende attorno a me come un milione di soli
Mi chiama attraverso l'universo
Jai guru deva om.

Niente cambierà il mio mondo
Niente cambierà il mio mondo
Niente cambierà il mio mondo
Niente cambierà il mio mondo

Jai guru deva om,
Jai guru deva om,
Jai guru deva om...

 Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

( Merda domani torna mio fratello maggiore ed ora sono cazzi amari... se trova lo schifo mi uccideee!!!! ( questa è stata le prima reazione)
ORA SONO NELLA MERDA!!!!!!!!!!! ( questa è stata la seconda dopo aver visto le vere e reali condizioni di casa)

CUCINA, SOGGIORNO BAGNO, CAMERE DA LETTO E SALONE...................... Cazzo devo ripulire tutto... uffi!!!

Ho passato tutta la mattinata e il primo pomeriggio a ripulire casa dallo schifo che ho lasciato..( MALEDETTI FESTINI)!!!!!!!!!!!!!

HELP MEEEEEEEEEEEEEEE.......................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Come tutte le cose belle alla fine finiscono.... Sono appena tornato da un'altra piccola vacanza, questa volta le destinazione era Pescara...E' stata una bellissima vacanza, la cosa più bella è stata andare all'acquafan di Vasto(un godo allucinante)... Mai come quest'anno le cose organizzate all'ultimo ovvero a cazzo di cane siano andate così bene.... Speriamo di continuare sulla stessa linea d'onda nelle prossime settimane....

Incrociamo le dita!!!!!!!!!!!!

Prima nottata archiviata..... Immaginate cosa succederà nelle prossime due settimane ahahahahahahahah!!!!!!!!
Ieri finalmente è stata una bellissima serata... Solo uomini..... la frase che rimarrà negli annali è stata mentre mangiavamo una pizza : Raga nn sentite il silenzio assordante!?! ora voi vi chiederete cosa questa frase significhi.. Ve lo spiego subito: niente donne nessuna ragazza che parla spettegola che caga il cazzo ogni 5 minuti...

Brutta nota dolente....
sono contentissimo della giornata passata tra amici ci voleva proprio... ma c'è qualcosa che nn va in me il passato pesa quanto un macigno ed il futuro si fa sempre più incerto.... Le decisioni sono sempre una patata bollente..............>CHE PALLEEEEEEEEEEEE!!!!!

Ps F......o GAy AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH sei un trimone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finalmente libero dallo studio e dalle rotture di palle..... dopo quasi un mese snervamente finalmente oggi sono tornato.. finalmente riprendo i contatti con GIOVANI... vi sono mancato????
I giorni che mi hanno preceduto mi hanno visto partire in vacanza con i miei amici con destinazione Peschici.. Sono Partito con molti ma e molti se riguardo questa vacanza.. Però mi sono ricreduto è stata una vacanza indimenticabile!!! tutto è andato bene anzi benissimo... Ma la cosa più bella ed interessante è stata conoscere tantissima gente per la quale nn sarei voluto più tornare a casa...
CASA che grande parola!! cosi breve, così rilassante... Il solo pronunciarla mi da un senso di tranquillità mai cercata prima....

Di quella vacanza nn dimenticherò mai le cazzate fatte la notte mentre tutti dormivano, gli scherzi, (le altre cose che vanno censurate), il bagno di notte, la boa,le due nottate passate senza dormire ( sembravamo degli zombie) il mare.... lo scivolo della piscina (maledetto ho ancora i dolori) il cucinare e mangiare insieme... il bere come delle spugne la notte accompagnati da l'immancabile pane e nutella... Rupert il coccodrillo gonfiabile rubato in campeggio e divenuto la nostra mascotte.... e tante altre cose... bè è stata tutto furchè una semplice vacanza.. Poi come nn citare le ragazze della casa 15.. Per rimorchiarle ci abbiamo messo un pò di tempo ma è valsa la pena mi mancherete ELEONORA, MARTINA, FRANCESCA, CHIARA, GIULIA......  ANTONIO & PIERO...
 PORCO DUE !!!!!!!!!!!!!!
Ora sono di nuovo a Bari e ho davanti a me un mese da vivere completamente da solo a casa dato che i miei sono a lisbona.... FESTINI FESTINI FESTINI.... Inizia lo sballooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Unica nota dolente mancano le ragazze......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
devo fare qualcosa a tal proposito... SI apre la ricerca..ahahahahahahah

Ora o mai più... sembra il titolo di un film Italiano di quel cazzone di Moccia (sei una merda Moccia)!!!!

CI TENGO A DIRE UNA SOLA COSA FANCULO CRISTIANO RONALDO.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il post di oggi è più una cazzata che una vera e prorpia pagina di diario...

Canzone in ascoloto: Silent lucidity dei Queensrych

Veniamo a noi questa mattina è successo un fatto assai strano:
Sono volato giù dal letto come un coglione e per l'ennesima volta mi ha svegliato il mio solito sogno ricorrente...Dovete sapere che capita molto spesso, nel sogno, di trovarmi in una stanza vuota con al centro una poltrona ed un tavolino li vicino dove viè appoggiato un telefono (vecchio stampo) nero con un blocknotes dove vi è scritto un numero di telefono -5544455...................Mah!!!!

che cazzo vorrà dire bohhhhh....
cercasi disperatamente un' interprete dei sogni....

Cazzo primi effetti negati dell'avere un nuovo blog oltre a quello che ho su msn... Mia cugina mi ha scoperto Minchiaaaaa!!!!
Cmq veniamo a noi....Cosa è successo di bello oggi???
Uhm... E' stata una giornata abbastanza normale come sempre mi sono divertito un casino con i miei amici d'uni puttanata dopo puttanata... Nota negativa mi sono dovuto sorbire 3 ore di economia e 6 ore di composizione con quel pazzo di capozenko (Questo nome dovrete abituarvi a sentirlo e un gran rompi palle pensate che in questa materia siamo costretti a farci plastici su plastici "cosa molto inutile a mio avviso" ) cmq passate miracolosamente troppo in fretta queste ore mi sono andato a spaccare il culo come ogni settimana in piscina dove oggi sembravo più uno stronzo che gallegiava che altro.....

Altra nota dolente: Anche questa sera a casa che palle poi per nn bastare domani sera lavoro mannaggia...................

News.. Sto per aprire un gruppo per chi ama i fumetti Marvel e un gruppo degli amanti dei Muse... Fatemi sapere se siete interessati...

Ciau